Me levantaba de la cama a las 8 o'clock y ya en ese instante se me manifestó el hecho, tan cotidiano, de que volvían a ser mas grandes mis aspiraciones que mis capacidades. Ronronee cual gato meloso y me deslice bajo las sabanas por segunda vez en la misma jornada, no sin antes poner a cero el volumen del Hi-Fi y variar la hora del tocacojones mañanero que todos odiamos, pero del cual no podemos prescindir.

 Mi cabeza no era solo una parte física de mi cuerpo, y ni tan siquiera añadiéndole la mitad psíquica, abstracta e inmaterial alcanzaba una descripción exacta de todo lo que reposaba en ese momento en dos puntos: cuello y almohada.

 Había algo mas, algo similar al olor de tierra mojada, algo similar al tacto del asfalto, caliente, y un ruido semejante al de un pico de obra, este, sincronizado con los latidos de mi corazón, que se propagaban por el somier como el caer de una gota de agua en una piscina municipal con la calma absoluta como única usuaria.
 Con algo muy similar a las obras del ave bajo mi cama me perdí en sueños  letárgicos algo más de dos horas, y así, con el efecto embalsamador de un descanso excesivo me incorpore para encarar con una sonrisa, más que forzada, este nuevo día.
Mis obreros inter-cerebrales  debían haber hecho un parón para almorzar sobre esa hora ya que volvieron pasadas las catorce del medio día, haciéndome compañía los primeros instantes de mi horario laboral. Les di la tarde libre, aunque en primera instancia se negaron, será porque el sector de la construcción está de capa caída y no pueden dejar escapar las monedas de toda una tarde de trabajo, me dieron igual sus suplicas, los mande a todos a casita con un polvo medicamentoso para solución oral.
 Me active, más por medicación que por ganas, pero me active y aguante estoicamente el resto del día, tarde, mejor dicho.
Las horas pasaban, lentas, pero pasaban, y mi cuerpo, aunque a regañadientes iba obedeciendo uno a uno los designios de mi mente: Mover pierna derecha hacia delante, combinar con  movimiento de pierna izquierda, rotar cuerpo, coger caja, subir caja, sentir teléfono, dejar que suene,  dejar que suene, dejar que suene… y ante su insistencia: coger teléfono, asentir, aja, asentir, aja, asentir, en breve le llamo, dar las gracias, sudar de todo…

Fichar, salir de trabajar, recorrer autovía, encarar autobús, levantar mano derecha e indicar el deseo de que se pare, ademan de cabeza para saludar al conductor (que por extraño que parezca hoy no tiene a ninguna fémina a su lado lamiéndole la oreja derecha con dulces palabras que suelo desconocer, pero que parecen ser de enorme agrado por lo que refleja la cara de su interlocutor)... Llegar al Prat.
Pero en el momento menos esperado, justo en el momento de llegar a casa y lanzar un grito sordo al aire de:- ¡Hijos de puta!,  ¿ahora qué? Un día más, ¡eh! ¿Quién puede conmigo?- Me llega un aroma familiar desde la cocina, un olor a carta usada tras permanecer oculta largas horas bajo las mangas de una camisa teñida por humo de tabaco y húmeda de licor maltes.
Sabía lo que era: Tortilla de patatas.
Mi  paciencia reboso del vaso que la contenía pero no mojó a nadie. Agache la mirada y confirme con monosílabos mi deseo de cenar más tarde, cuando el hambre hubiese cumplido su parte.

Quieres saciar tu sed de sangre, tu hambre, de carne tersa bajo el az de un tenue flexo, cohibido, censurando cada uno de sus destellos,  no lo quieres a el, solo aceptas sus residuos, pues no te hace falta mas; ya tienes la luna ante tus ojos y su luz te abraza, se confunde entre tus dedos, recorres sus parajes a traves de senderos inmutables, el fulgor os posee y la pasion os une. Dos corazones bombean al unisono y se deslizan entre los surcos del mar, blanco en seda y el rocío es lo unico que queda. Yaceis y solo el cielo blanco del techo es testigo.
Es menester reposar.

Se recomienda vuelta y vuelta 

...empezar ha hacer limpieza y meditar nuevas entradas. Este espacio esta cubierto de polvo y por el ya no se filtra ni un rayo de sol. Reflejo de un dueño, que hace ya tiempo cedio en su empeño, que, lejos de escribirtelo, antes de decirtelo, tras pasar de susurrartelo, al oido, mirandote a los ojos te digo, amigo, que no me he ido.

Toda accion presumiblemente inmediata, a corto plazo, me supone un estimulo, una injeccion de fuerza que me empuja a poner en marcha los mecanismos ejecutores necesarios para llevarla a cabo.
Todo aquello que sobrepasa la linia divisoria entre hoy y mañana pierde su fuerza e interes. Causa letargo e indiferencia en de mi. Se me muestra como algo sin valor, y en los peores casos como una mera ilusion.
Nada me lleva a tomar en serio ninguna accion lenta y trabajada, quizas solo hay una, la vida misma, pero tal y como van las cosas, creo que ni eso.

Frente a la campaña promovida por las entidades de gestión de derechos, consentida por el poder político, ejecutada por las fuerzas policiales, y tergiversada y manipulada por algunos medios de comunicación, manifestamos nuestra indignacion y repulsa.

Pretenden reprimir y amedrentar a los cientos de miles de usuarios españoles de redes de pares, que se limitan a compartir cultura, equiparandolos con delincuentes. Creemos que es necesario reaccionar ante la continua imposicion de los intereses economicos de las multinacionales de la industria del ocio, y de sus complices de las entidades de gestion de derechos, frente a los derechos de los ciudadanos. Ciudadanos que, por cierto, tambien son sus clientes y gracias a ellos subsiste su obsoleto modelo de negocio.

Proponemos que durante todo el mes de MAYO DE 2006 se secunde un BOICOT en la compra de cualquier bien cultural protegido por las leyes de copyright, así se trate de: videojuegos, programas informáticos, productos audiovisuales en cualquier soporte o discos compactos musicales, ni CD's ni DVD's vírgenes para evitar los beneficios obtenidos por la SGAE a través del canon. Con esta medida pretendemos demostrar que merecemos ser respetados como ciudadanos con derechos, y no tratados como delincuentes.

Compartir cultura no es delito. ¡¡NO SOMOS PIRATAS!!

Y es que hacia tiempo que no me sentia como ultimamente, y no porque ahora me sienta mejor o peor, ni diferente, como  suelen acabar las citas que empiezan con los ya mencionados antonimos.... será que ahora me siento. Y no, no es que antes no me sintiese y ahora si... en fin.
Digresiones al margen, ahora, me siento mas romantico, con todo lo absurdo que conlleva esta autoafirmación, tambien me siento mas solo y vuelvo a evocar a mi musa imaginaria, o para que me entendais, ese prototipo de mujer que tiene cierto parecido fisico con alguien que se conoce, o incluso de la que se puede estar enamorado, pero a la cual, ya sea por accion divina, tozudez nuestra o por desconocimiento, a secas, nos vemos obligados, mas que obligados, empujados (ya me direis que tiene de mas 'empujado' que 'obligado' (yo y mi deficiencia lingüistica)), a atribuirle cantidad de virtudes, comportamientos y caracteristicas que solo nosotros, y lo repito para que quede claro: solo nosotros, somos capaces de apreciar.
 Y eso es lo bonito, ¿no? os preguntareis. Pues yo no se si es bonito o no, ni voy a ser yo quien tire la primera piedra, aun estando exento de pecado, pero si dire que eso parece guardar una gran relacion con los cambios quimicos en el cerebro, que segun dicen, sufrimos cuando nos enamoramos.
 Ya, ya se que esto no tiene nada de nuevo, pero es que hoy en dia no quedan muchas cosas nuevas  que tratar, nuestro afan por innovar....
Y en esto que me veo yo, volviendo a escuchar canciones cursis, sin sentir la necesidad de ir al wc, e intentando recordar cual ha sido, hasta la fecha, el ultimo beso de amor.

Podria decir que podria seguir, pero mentiria, y esque me tengo que ir, aunque seguiria.

Después de otra calida noche en mi nido, el reflejo de lo que puede ser un rayo de sol perdido y aturdido atraviesa mi ventana, y escudriña mi habitación en busca de un receptor, en este caso mis ojos.
Yo, aturdido y abrumado, por la duda de los… Dormido, dormido a la fuerza, luchando contra lo que parece ser, por repetición, la guinda a cada noche. Sueños desesperantes, de ansiedad  y búsqueda, de perdida del control, de recuerdos, miedos y anhelos… Bienvenidos, pasad, pasad, ¡creía (mas bien deseaba) que hoy no vendríais!
Pues ya que están aquí, me retuerzo y busco la pared en mi cama, un resquicio de frescor que me aleja por momentos, para gratificación de mis sentidos, del lugar del que nunca hago por salir.
La tensión aumenta, aunque podría parecer que sesiones de quince minutos no dan para tanto, y yo con la garganta rota de gritar en silencio. El tiempo pasa y la luz se acumula en mi ventana, parece que ya empezó la fiesta en el patio de luces, solo falta la música, si hablamos de sonidos, porque la armonía está presente.
Esta, la música, la pongo yo, y empiezo a tararear una de Fito que hace referencia al sol y al hecho de levantarse por la mañana, en ciertos momentos, en otros hace referencia a otras cosas que me ponen mucho mas triste, pero soy yo quien a elegido esta canción para que suene ahora, así que no dramaticemos.
Contra todo pronostico, y para sorpresa de un servidor que se observa a si mismo, me incorporo, con el corazón en una mano y los recuerdos, aun frescos y tiernos de los ataques nocturnos que disfruto con amargura desde hace ya algunas semanas, en la otra. Me incorporo, pero no como haría cualquier persona, no, mas bien como lo haría un títere al que le han sesgado todos sus hilos, con cada extremidad luchando por imponer su autoridad, mi torpe cuerpo anda flotando, y reflotando, susurrando con los dedos en las paredes para no caer contra los limites del espacio físico que me rodea.
Con los ojos cerrados, aun, para no contemplar la realidad, o solo por aguantar unos pocos segundos en mi interior, antes que todo se esfume, ciertas imágenes que han paseado esta noche por el jardín de mi almohada, arropándome con sus suaves manos, poco a poco, con delicada firmeza. Que regalo para mis ojos, para mis ojos, que grito tras grito andaba buscándola y no encontraba más que caras conocidas, solo eran caras.
Y como hoy en día todo está muy caro, pues he de conformarme con 2 en vez de con 3 dimensiones, o sino, jugármela a una carta, en la dimensión cero de mis sueños, donde ahí todo aparece por antojo de nose-quien, y sobre la cual yo no tengo ningún influjo, solo me limito a correr, buscar y gritar un nombre al cielo, que escasas veces encuentro, unas, para gritar mas y mas a unos oídos que no hacen por escuchar, para desesperación de un servidor, aunque sueños sean, y otras, inferior en numero, las que se cuentan con una mano, demasiado bonitas, demasiado reales, demasiado perfectas, uno frente al otro, con miradas que todo se lo están diciendo, pero que en realidad no necesitan decirse nada, exhalando un olor a rosas del que me quiero apoderar y con nuestros labios deseando volverse a abrazar… Empiezo a notar el tacto de sus manos en mis mejillas cuando, después de otra calida noche en mi nido, el reflejo de lo que puede ser un rayo de sol perdido y aturdido atraviesa mi ventana, y escudriña mi habitación en busca de un receptor, en este caso mis ojos.

Perder el control cuando te atrapa el vació, cuando te envuelve el oscuro silencio y te niega todo rayo de luz.
Cuando el cenit, a lo lejos, se confunde con un mar de tinieblas, remolinos y huracanes dispuestos a hacer danzar los pilares que estructuran tu conciencia. Y todo se convierte en una brillantísima obra dantesca, una penitencia imaginada por el mas grande de los verdugos.
Y ahora, ¿tirar la piedra y esconder la mano?
Y es que mis palabras carecen de valor y sentido, no tengo valor ni para respaldarlas yo mismo. No hay ni un hálito de esperanza, no hay riesgo de nada, porque por momentos nada queda, solo lo vivido.
Y aunque sea gratis apostar cuando no tenemos mas que el silencio que nos rodea... ¿Que pretendemos ganar?
Aquello que anhelamos, aquello que deseamos a nuestro lado, aquello que un día apartamos.
Debemos tener cuidado con lo que deseamos, saber aceptar y mirar hacia otro lado, procurar que ciertas cosas dependan de nosotros mismos para no tener que culpar a nadie, el día de mañana, por nuestros errores.
Y son tantas las cosas que quiero decir, y tantas se me escapan volando al momento ¿Dónde estarán mis alas?
¿Y cuales son los motivos? Eso ando buscando, el porque de una situación demasiado familiar, porque ahora no hay control, y mis palabras no tienen ningún sentido concreto, y esto, no debe volver a pasar.

Aun demasiado caliente para escribir nada sin faltar al respeto, demasiado extrañado para creerme cualquier barbaridad. No tengo ganas de  romper el teclado.

Y cada paso es mas pequeño, ¿Por que no habria de serlo?
Y cada desilusión es mas grande.

Cada zenit, alli a lo lejos, se muestra resplandeciente. Una princesa, k nunca se alcanza.
Una meta inestatica k avanza mas cuanto mas avanzo.

Quizas alguien se reconozca!

Palabras de mi hermana:
http://lacelia.wordpress.com/2006/10/20/el-hijo-del-obrero-a-la-universidad/#comments

He vuelto mas maduro y mas abstracto, mas exacto y con mas tacto, dejando mc's en el acto, estupefactos!
He vuelto, lo desmiento, ni parloteo ni argumento, soy el mismo, lo siento.
Que esperabais, que cambiara? que vuestro celebro de verdades llenara, que el mio de sabiduria rebosara?
Pos ya sabeis, estoy aqui, que tal y como he venido, me fui.
30 dias no dan para tanto

Aqui, situado, entre el bien y el mal, según creo yo. En un punto de inflexión, o por lo menos lo parece, con mucho tiempo que perder y poco, o nada, que ganar empiezo a decantarme por una opción licita, valida, legal y contemplada por la mayoria de personajes que conforman esta absurda historia.
Asi es que... comenzaré a venderme. ¿a quien le puedo interesar? Pues ciertamente no tengo ni idea, y es que lo mas triste es que quizá llegue a interesarle, yo, a alguien.
Quieren tiempo, quieren cuerpo y quieren alma,¿ a cambio de que? A cambio de lo que estoy derrochando aqui, a cambio de esta linea espacio temporal que avanza, a la cual nos aferramos con las manos, procurando no caer, procurando permanecer agarrados pues: caer es el pasado.
Y resulta tan triste, tan triste que para llevar a cabo acciones dependamos de otras, no iguales, pero tampoco necesariamente diferentes en cuanto al tiempo que conlleva. Que yo, mirandome de reojo, para poder verme como otros me ven, tenga que arrollidarme ante un mundo impasible, inquebrantable, que no da lugar a contracorrientes, que no da lugar a escapes.
Y sucumbo, y esto es lo unico que puedo ofrecer ya, mi tiempo, mi tiempo que tanto adoro perder y derrochar, mi tiempo conmigo mismo, mi escondite, mi yo, mi honor. Todo, o lo unico que tengo ahora será vuestro.

Y todo por un puñado de dolares

Esos ojos son aún demasiado verdes para mirar atras.
Esos labios, demasiado humedos para soplar promesas al viento.
Esas manos, tiernas, demasiado limpias para tocarme.

Un corazón ausentado siempre observa de reojo.

Lo que para el teísmo es objeto es sujeto en la filosofía especulativa. Lo que en uno es la esencia representada de la razón, en el otro es la esencia pensante de la razón misma.

El teísmo se representa a Dios como un ser personal y, generalmente, fuera del hombre, es, en otras palabras: su Dios-objeto. Piensa a Dios como un ser que, en su representación, es un ser espiritual y no sensible, pero que en su existencia, es decir, en la verdad, o realidad, es un  ser sensible, ya que la naturaleza de una existencia objetiva, o exterior al pensamiento, es material, sensible.
El teólogo y el filósofo especulativo conciben a Dios desde el punto de vista del pensamiento sin necesidad de interponer entre el pensador y Dios una representación sensible y así identifican el objeto, del teísmo, como el sujeto propio que lo piensa.
Este cambio de visión es necesario ya que Dios es objeto solo del hombre y no del animal.
El objeto al que necesariamente se relaciona un ser no es más que la revelación de su esencia. Así, el objeto de los animales vegetarianos es la planta y no la carne. El objeto del ojo es la luz y no el sonido o el olor y por ello el objeto del ojo, la luz, nos revela la esencia del ojo. Por la misma razón, en la vida, designamos las cosas y los seres según sus objetos. El que labra la tierra es un labrador, el que pesca un pescador…

Si Dios es, pues, necesaria y esencialmente, como lo es, un objeto del hombre, entonces la esencia de este objeto expresa tan solo la propia esencia del hombre.
En resumen, de la esencia y las propiedades del objeto llegaría a la conclusión de la esencia y las propiedades del sujeto.
La luz no está destinada solamente al hombre, afecta también a los animales, las plantas y las materias inorgánicas: es un ser universal. Así, para conocer lo que es la luz, precisamos considerar no solo sus impresiones y efectos sobre nosotros, sino también sobre otros seres, distintos de nosotros. Ahora bien, Dios es únicamente objeto del hombre. Los animales y las estrellas no glorifican a Dios más que en el sentido en que el hombre lo entiende. Pertenece, pues, a la esencia de Dios, el ser un objeto específicamente humano, un secreto del hombre. Pero si dios es un objeto exclusivo del hombre, ¿Qué nos revela la esencia de dios? Tan solo la esencia del hombre. Quien tiene el ser supremo por objeto es, el mismo, el ser supremo. Cuanto mas los animales toman al hombre por objeto, mas se elevan, más se aproximan al hombre.

 

Ludwig Feuerbach –La filosofía del porvenir-